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前言：

是深夜還是凌晨

是灰黑還是蒼白

寂靜撩人

把黑夜當作屏障

趁虛而入

悲傷襲來

把內心當作寄體

貪婪的吞噬

網站上依然燈火通明

政治，藝術，曖昧的戀情

還有明星們的種種花邊新聞

人們忙碌著自己的事情

深夜是寂靜的

是容易產生思想的

我在想

我現(xiàn)在在干什么

別人現(xiàn)在又在干什么

遠方的父母親人都應該在睡夢中吧

分離在五湖四海的朋友在睡夢中吧

睡眠是僅次與死亡的休息

只是時間長短不同而已

人們在睡眠中沉淀著昨日

就象昔日的友情愛情

沉淀在內心深處一樣

寫給友情：

我會害怕孤獨嗎？我只是偶爾感到寂寞而已。拉伯雷說過，人和人之間，最痛心的事情，莫過于在你認為理應獲得善意和友誼的地方，卻遭受了煩擾和損害。

我只活了二十年。生命里遇到的人不少。但是也沒有很多。我不是個善于交際的人。我不能在滾滾人海中把自己對別人的意圖用另一種語言傳達出來。于是我的朋友僅限與那么大一個圈子。我的朋友質量也不是很高，沒有馬克思和恩格斯那樣的革命友情，沒有陳浩南和山雞那樣的生死至交。我的朋友，兄弟，以及異性朋友，都是雜七雜八，一起生活不用很長時間就能找出他身上種種缺點的男孩女孩。所謂山珍海味，魚翅燕窩，吃多了會上火的，不如粗茶淡飯，清水一杯，不會肥的流油但至少不用便秘。我的悲傷不在于我不曾有過，而是因為我現(xiàn)在找不到我曾今有過的東西。因為我寂寞，于是我總是想起曾今出現(xiàn)在我生命里的每一個人。

人之相知，貴相知心。關于友情，我永遠保持微笑。即使再憂傷……

寫給愛情：

人寂寞的時候，是很難用語言講的清楚的。

我們真的是愛么？還是僅僅因為寂寞？

如果曾經有過幸福，也只是瞬間而已。那么一小段一小段的。

像老舊的錄影機，放映著泛黃的片段。

放映的又是什么？

是午后透過葉隙射在課桌上的陽光？

是泛著幽藍色光茫的屏幕里的話語？

是你在一邊我在另一邊的千里視頻？

又或是雪花飄飄的相擁熱吻的街頭？

對于愛情，我更多的只能是回憶，不知道自己這算是什么。不愿再提及自己的愛情史，張曼玉說過：“最美好的愛情，就是在還沒愛（夠）之前就結束了。”這句話說到人心坎兒里了。

我總是在黑夜里，關上燈，一個人默默的坐在床邊，想著屬于自己的故事。L，H，M。那些溫柔的臉，明朗的笑，幻燈片一樣徘徊。是我的錯么？還是她們的錯？

郭敬明寫過一句話印象頗深，“那些刻在椅子背后的愛情，會不會象水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。”

這是一種訴說？還是一種吶喊？又或者是一種哀嘆？

愛情沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰。

曾經有個女孩子跟我說過，她想和我生個孩子，然后我們一起把他養(yǎng)大。我也跟她說，等我們老了，我會牽著她的手，坐在夕陽下，在我們的孩子面前，對她說，我愛了你一輩子。

誓言，又算得了什么。風一樣蕩過指間…便消失的無影無蹤。緣分叵測，我們永遠都不知道下一秒的陽光會多久再照在臉上，照亮我們之間的感情。不需要去追求什么，愛情不需要回報，轟轟烈烈的青春就是戀愛的門票，得到的那份幸福便是意外的蛋糕。

渴望占有越多，失望便越大，人就越脆弱，愛情就越容易崩裂。

人們總是在訴說自己的被離棄�？墒菍τ趷矍�，你做了什么？你勇敢了么？忠誠了么？付出了么？用心去經營了么？你有尊重過他，寬容過他么？你有真的深愛過他么？如果你把談戀愛和第一次做愛一樣的認真投入那就好了。

分手的理由有很多，父母的阻礙，社會倫理的羈絆，戀人的背叛，又或者是說不出理由的意外……男孩女孩也好，甚至是師生戀也好，姐弟戀也好，同性戀也好，誰又有資格去批判？誰又能說出不可以在一起的理由？誰又能說出不可以分手的理由？愛情也可以說是一種選擇的行為，只能跟著感覺走，強求又能得到什么？

第1次深愛，我懦弱，因為自己的墮落，讓她用痛苦來告訴我，我們的愛無疾而終。

第2次深愛，我彷徨，因為自己的任性，讓她用絕望來告訴我，我們的愛憂傷而又悲涼。

第3次深愛，我倒霉，因為自己的無能，讓她用眼淚來告訴我，我們的愛，戛然而止，從此不能往來。

我一生可以有多少深愛？我有多少感情，可以讓我晃晃悠悠，沒有目的的走到人生的盡頭？面對生活，我們都只是小孩子，在海邊不停不停不停的堆著柔軟的沙礫，浪花撲來，到下，爬起來，繼續(xù)。所有的人，事情，物，都只是故事，僅僅是故事而已……

當故事在微風中逝去

而所有的往事都滑落心底

花開的季節(jié)

花落的瞬間

在風中的每一片落葉

都載滿憂傷和悔恨

借愛

----敲完這些文字，我決定，從此不再寫愛情。